Реферат: Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19

АНЕКДОТЫ


Подборка Кузнецова В.Г. 


Звонок на радио: Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

 

***

Звонок на радио: Сшила себе мини-юбку для работы. Мама говорит, что она слишком вызывающая, а начальник говорит, что все нормально. Кто из них прав?

Ответ редакции: начальству виднее…

 

***

Звонок на украинское радио:

До какой степени можно есть галушки?

Ответ редакции: пока первая галушка не упрется в стул.

 

***

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает: Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан): Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан: Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин: Нет, это ваше. Мое - в трюме.

 

***

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.

Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!

Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!

Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...

Судья (устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?

Грузин (возмущенно): я свой … об его занавэску не вытирал!!!

 

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол: Ой, хлопцы! А шо тут горело?

 

***

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!

Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

 

***

Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

 

***

 

Как расположить женщину к себе?

Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

 

***

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну, чего, может, поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

 


 

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган, и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну, - говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива! - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.

А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.

Тут другой НР и говорит: Это ты хорошо придумал, балда! А оправляться теперь в лодку, да?!

 

***

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.

Приходит к нему начальник и говорит: Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

-         А я думал, что выдали пистолет - и крутись, как можешь...

-          

***

 

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

 

***

 

^ ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Голландская инструкция

 


ПРИЗНАК

ПРИЧИНА

^ СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ

Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка

прозрачна на свет.

 

Кружка пуста

Найти кого-то, кто

купит еще кружечку

пива

Вкус пива не ощущается;

пропало чувство

наслаждения. Рубашка мокра от воротника.

Не открыт рот или кружка подносится не туда

Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом

Ноги холодные и мокрые.

Неправильное положение кружки

Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Ноги теплые и мокрые.

Недостаточный контроль за мочевым пузырем

Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Пол расплывается.

Вы смотрите на пол через дно пустой кружки

Найти кого-то, кто купит еще кружечку пива

Пол качается.

Неустойчивое сиденье без спинки

Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры

Пол поехал.

Вас несут

Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию.

Люминисцентные лампы на стене

Вы упали на спину

Попросите кого-нибудь посадить вас к стойке.

Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.

Вы упали на живот

см. выше

Вокруг быстро темнеет.

Пивбар закрывается

Выяснить у окружающих, где еще открыто.

Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели

Вы упали в канаву

Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

 

***

 

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

-         От, гады! А я думав, Ридна Украина!

-          

***

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 

***

 

Приходит мужик к врачу, рассказывает:

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

-         Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

 

***

 

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

-         Новые девочки есть?

 

***

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"

 

***

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!

Мужик достает пистолет и, заряжая его:

-         Hу, тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

 

***

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения.

Первый - давайте подарим 600ый мерс?

Остальные - да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.

Второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.

Остальные - да не, у него есть уже.

Третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!

Остальные - да ты чё, ОБАЛДЕЛ – такой дорогой подарок дарить!

 

***

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По шесть рублей.

- ???????????? Извините, это банк?

-         Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

 

***

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?

- 300$

- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.

Та подумала, (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались, она и спрашивает:

- А где извращения?

- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.

- Долго?

-         А пока деньги назад не вернешь.

 

***

Бог спрашивает Адама:

- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?

- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

 

***

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.

Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально.

 

***

В штабе ракетных войск:

- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?

- Да...

-         А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

 

***

 

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.

Другой его спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да с девушкой своей поссорился.

- Из-за чего?

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

- Странно! Разве на это можно обидеться?

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

 

***

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....

с вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы наплевали мне в туфли, а я вам написал в чай!?

 

***

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:

- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?

- Нет, только улыбается ... сволочь!

 

***

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает

сынишка.

С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: - Ну и что?

С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

 

***

Больной:

- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

Доктор:

- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

Больной:

- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

 

***

 

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".

Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:

- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!

Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми

пальцами, отвечает:

- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

 



 

Спpашивает дочка у мамы:

- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками?

- Это твой папа, доченька.

- А он что, заболел?

-         Да нет, он к интеpнету подключился.

 


 

Муж собирается на работу и спрашивает жену:

- Ты мой пиджак почистила?

- Да дорогой.

- А брюки?

- Разумеется дорогой.

- А ботинки?

-         А у тебя и там карманы есть?

 

 

***

Задача:

А любит Б, Б любит Ц

Вопрос:

Что делать А?

Ответ:

Найти другую Б

***

Ищу выход из Интернета

 

***

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры y нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, y которого всегда были восхитительные помидоры.

- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.

Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

- Hy, как дела с помидорами?

- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! – возбужденно ответила дама.

 

***

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.

Му-му, бедолага, барахтается, освободится, пытается. За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал. Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:

Му-му:

- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

Мужик (в жутком удивлении):

- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!

Му-му (в еще большем удивлении):

- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!

 

***

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной - во грудь (показывает), у другой - во задница.

Тут с нар пахан приподнялся:

-         На себе не показывай, примета плохая

 

***

Грузин - судебным заседателям:

- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

*** 

Интеpнетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:

- Гони деньги!

"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.

 

***

 

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там – камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.

Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:

-         Вот тебе и смена прибыла!

 


 

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так, охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик:

- Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.

Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик:

- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

-         Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

 

***

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.

Пианист - он все делал только пальцами.

Коммунист - обещания, обещания, обещания.

Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

 


Муж говорит жене:

- Слушай, отойдем в спальню, а?

- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

- Рубль...

Еще через двадцать минут:

- Два...

Через полчаса Вовочки крик:

- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

 

***

Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную.

Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная.

На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной.

Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой.

И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было.

Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.

 


 

Один мужик другому:

- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером

гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он - сзади, на "Запорожце".

- Так это, наверное, опасно?

- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

 

***

Первое сентября. Девочка с белыми бантами, в белом фартучке и с букетом гвоздик вприпрыжку спешит в школу, весело напевая детскую песенку. Неожиданно перед ней на тротуаре открывается люк, и оттуда вылезает вонючий, грязный, потный сантехник, весь в говне и грязи. Он видит девочку и говорит:

- Девочка, поди, сюда.

Она доверчиво подходит. Вдруг сантехник резко выбрасывает вперед руки и с удовольствием, обстоятельно вытирает их об ее белый фартук.

Девочка, в совершенном ужасе, кричит:

- Дядя, вы что, сдурели?!

Сантехник смотрит на нее укоризненно:

-         А срать ты, девочка, любишь?

 

***

Жена - мужу:

-         Я знаю, что ты мне изменяешь. Я даже догадываюсь где, когда и с кем. Но я не могу себе представить – чем?

 


 

-         Как там твой? Так же по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

-         Нет. Я с ним серьезно поговорила – и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.… Лежит себе тихонечко в реанимации.

 

***

Разговор двух подруг:

-         Это правда, что ты решила вернуться к своему бывшему мужу?

-         Правда. Не могу спокойно смотреть, как этот гад живет в свое удовольствие.

 

***

Встречаются два новых русских, один говорит:

-         Вован! У меня сын родился!

-         Класс! А как назвал?

-         Доллар.

-         Зачем?

-         Чтобы быстрее рос.

 


 

…после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя.

 

***

На стене в психбольнице нарисован мотоцикл, и все психи пытаются на него запрыгнуть. А один псих молча сидит на скамейке. У него спросили:

-         ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри, как твои друзья стараются!

-         Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.

 

***

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:

-         видимо, вам придется удалять зуб под местной анестезией.

Новый русский:

-         да я, пожалуй, и импортную потяну.

 

***

Жена – мужу:

-         У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

-         Ну и какие же?

-         Я от тебя ухожу…

-         Так, так.… А плохая?

 

***

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись счастливые.

Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга и разошлись довольные.

Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.

Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!

 

***

На лавочке в парке играет в шахматы лицо кавказской национальности (ЛКН) с собачкой. Собрались любопытные. Послышались реплики: ой, какая умная собачка!

ЛКН, с обидой: почему вы так думаете? Ведь 3:1 в мою пользу!

 


 

Возвращается с работы домой «на автопилоте» депутат Государственной Думы, зажав руками свой рот. Жена, как обычно выбегает к нему на встречу с тазиком в руках с восклицаннием:

- Потерпи, дорогой, я сейчас тебе помогу!

Депутат машет руками и с трудом выговаривает:

-         Кон- цеп-ция из-ме-ни-лась! Я - Обосрался!!!

 

***

На работе мне приходится быть интеллигентным и культурным. От этого я сильно устаю.

 


 

На остановке галантный офицер помогает молоденькой дамочке войти в переполненный автобус, а в ответ получает звонкую пощечину. Автобус с дамочкой уезжает, а ошарашенный офицер, как каменный, остается стоять на остановке. К нему подходит мальчуган и сочувственно говорит:

-         Обидно, да? Мне ведь также было обидно, когда эта Мария Ивановна мне не за что влепила двойку! Когда вы ее подсаживали, я ее щипал, щипал, щипал…

 


 

Останавливает гаишник (Г) красный чироки. Внутри - лицо кавказской национальности (Л), непристегнутое.

Г: - Платите штраф!

Л: - Слушай, дарагой, дэнэг нэт!

Г: - Издеваешся????!!!!

Л: - Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!

Г: - 500 рублей? И на Чироки ездишь?!

Л: - Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

 

***

Приехал рядовой инженер в дом отдыха на море, вышел утром на балкон и говорит:

- Сегодня будет прекрасная погода!

На соседнем балконе стоит новый русский:

-         Ну, смотри, мужик, тебя за язык никто не тянул...

 

***

Cообщение из газет:

"Хоpошо вооpyженные кyлаками гpаждане напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы. Демонстpанты отделались легкими смеpтями".

 

***

Едет машина Audi-80 через Эстонскую таможню. Подъезжает к КПП. Подходит к машине эстонский таможенник, и говорит:

- Такк, афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся.

Пассажиры недоумевают:

- Как же так, вы посмотрите, машина пятиместная, почему пятый остается?

Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и говорит:

- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся

Пассажиры в трансе:

- Как остается? Почему? Вы что, совсем с ума тут посходили? Это же пятиместный автомобиль!

Таможенник опять посмотрел внимательно на машину, в документы и опять говорит:

- Афтомобииль Аути воосемьтесяат. Кваттро. Пяать человек. Четыыре человеека етут, отиин остаеттся

Пассажиры в истерике:

- Позовите вашего начальника!

Таможенник:

-         К сожалению, сейчяас начальник санятт. Очень слошный слутчай: Фиат-Уно, етут три литофца.

 

***

Падает самолет....

- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас все не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Прием!.. Мы падаем...

Диспетчерская:

-         Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно все. Вычеркиваю.

 

***

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."

Женщина:

- А как им пользоваться?

- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так

звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...

- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!

 

***

Полковник подзывает лейтенанта, говорит ему:"Принеси мне воды" и дает ему стакан. Лейтенант, соотвессно, зовет солдата, отдает ему стакан и посылает за водой.

Ну солдату в лом переться, он стакан переворачивает вверх дном и говорит лейтенанту:" тов. лейтенант, не могу - тут верх запаян." Лейтенант берет стакан, осматривает его и задумчиво так: "Странно, и дна нету..."

 

***

Приходит мужик к сексопатологу.

- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?

- Ну, это, в принципе, нормально...

- А если вот эякуляция, но без эрекции?

- А вот это странно как-то.

- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?

- Это хорошо.

- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...

- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?

-         Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

 

***

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:

-         Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

 

***

Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:

- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...

Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.

На следующий день повторилось тоже самое...

На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:

- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?

- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.

- Ой, да у меня же там тетя живет!

-         Вот она и просила передать вам 600$...

 

***

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:

- За штуку до города довезешь?

- Да вы что, ребята!

- А за три-четыре???

- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:

- Ну и где ваши три-четыре?

(Один):- Три-четыре!

(Все):- СПА-СИ-БО!!

 

***

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат:

- Дед Мороз, дай же и нам подарков!

- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.

 

***

Водителю большого Грузовика-рефрежиратора дали задание: Из аэропорта в зоопарк перевезти пингвинов. Загрузил их и поехал. Вдруг заглох на пол дороги. Температура поднимается - животные погибнуть могут. Ну и решил пингвинов на попутки посадить. Всех отправил - только двое остались.

Тут останавливается 600 мерс и НР спрашивает куда их везти. Водила объяснил - в зоопарк. К вечеру водила приехал в зоопарк проверяет - не хватает двух пингвинов. Ну он кинулся на поиски НР. Все объездил - нашел ! Смотрит около казино с НР стоят два пингвина с мороженым, воздушные шарики держат. Водила набросился на НР: Я же просил их в зоопарк отвезти!

НР: Какие проблемы! В зоопарк возил, потом в театр, а теперь вот в казино привез!

***

- На какие средства вы думаете содержать мою дочь?

- На пять тысяч в год.

- Ну что ж, неплохо. Если к этому добавить еще ее приданое в пять тысяч в год.

-         Я это уже принял во внимание при расчете.

 

***

Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске.

Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?

- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел – за убийство при отягчающих...

-         Думаешь, ты меня запугал! Садись - четыре.

 

***

Учительница заканчивает диктант:

- "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо..."

На следующий день она обращается к классу:

- Все почему-то написали слово "галька" с большой буквы, только

Вовочка написал правильно. Вовочка, встань и объясни классу его

ошибку!

-         Если бы "галька" была с большой буквы,- говорит Вовочка,- то матрос не смог бы смотреть в небо!

 

***

В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, дерганый мужик.

Судья:

- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?

- Какую женщину - это же моя теща!

- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.

- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.

- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.

-         Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу, ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу- жу-жу, жу-жу-жу - и тут она открылась...

 

***

Идет мужик ночью по кладбищу, страшно. Вдруг его догоняет еще один, весь такой солидный в костюмчике. Первый ему и говорит:

- Мужчина, пойдемте вместе. А то жутко как-то, знаете эти суеверия... покойники... боюсь я их

-         А чего нас бояться?

 

***

Идет молодая пара в ЗАГС, регистрироваться. Вдруг невеста останавливается.

- Что такое, - спрашивает жених

- Понимаешь, до тебя я любила одного парня и на память наколола его портрет на левой груди...

- Подумаешь! Идут дальше. Вдруг невеста опять останавливается.

- Что такое, - спрашивает жених

- Я должна тебе сказать, что после этого парня у меня был еще один, и на память о нем я наколола его портрет на правой груди...

- Подумаешь! Идут дальше. Вдруг жених останавливается и начинает хохотать.

- Что с тобой? - удивляется невеста

-         Я представил, как вытянутся их рожи лет через десять!...

 

***

Женщина на приеме у врача:

- Доктор, у меня половая слабость.

- И в чем это проявляется?

Никому не могу отказать.

 

***

Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается. Шеф думает: - Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам, - и лезет под машину...

Секретарша: - Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним, - и тоже лезет под машину...

Идет мимо полицейский и думает: - Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...

 

***

Новый русский - Президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя: (НР)- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

-Спасибо, ПАПА!

 

***

Между подругами:

- Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж за того, за кого мечтала выйти!

А мне кажется - это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая...

 

***

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

 

***

Мужик продает на базаре петуха.

- Почем?

- $1000

-???????? Он что у тебя, особенный какой-то?

-         Да нет, просто деньги очень нужны...

 

 

***

Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом:

- ПИВАА НЕЕЕТ, ПИВАА НЕЕЕЕТ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет.

 

***

Встретились трое дядечек попить водочки. Попили-попили и разговор завели. О чем? Да о женщинах, о чем же еще! Один говорит: - Мне больше всего нравятся девочки: все такое молодое, наивное...

Другой: - Э, мужик, ты не шаришь! Вот взрослые женщины - это да, все умеют!

А третий им: - Дядечки, да вы ваще не догоняете этого предмета! Вот я - люблю бабушек. Они думают, что это в последний раз и такое вытворяют!!!

 

***

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.

- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.

- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.

-         Это не причина! У вас есть плащ-накидка.

 

***

Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:

- Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

НР отвечает: - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

 

***

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ". Подходит покупатель: - Да ты что?! Не возьмет же никто!

-         Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

 

***

По улице идет грязный-прегрязный мужик.

- Мужик, ты что такой грязный?

- Да с паровозом целовался.

- Ты что, дурак?

-         Да нет, тещу домой отправил!

 

***

Тренер утешает проигравшего боксера:

- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

- Чем это?

-         Ему показалось, что он тебя убил.

 

***

Малыш ложится спать и просит отца-программиста:

- Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом.

- Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину...

- С Пентиум-2 400 и сказевой платой?

- Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 2