Реферат: Профессор: Где-то я это уже читал Многообещающе!

Перловка


Критика Профессора и Ученика


Профессор: Где-то я это уже читал... Многообещающе!

Ученик: Да уж. Знакомо до боли. Жаль, варенье кончилось.


>...Луны на небе не было, поэтому в лесу было темно...

Профессор: Оригинально, а главное – какая тонкая логика!

Ученик: Для справки, юноша. В лесу ночью заведомо темно, есть луна на небе или нет.

Профессор: Эх… Только не зимой – тогда свет от снега отражается… Как вспомню прогулки в декабре под вечер… Мя… Романтика… Мечта оборотня… Полнолуние…. *тихий вой*


>...Я здесь не останусь, – отчетливо прозвучал в тишине голос беглеца...

Профессор: Ну не, ну все-таки! Он бежит тут или вокальные способности тренирует?

Ученик: Не, он бегает и трепется при этом. Дыхалку разрабатывает!

Профессор: Конспирация, которой позавидовали бы даже русские разведчики!

Ученик: Или Леголас. (см. «Продолжение ВК»)

Профессор: И поклон автору вышеупомянутого…

Ученик: Низкий такой поклон… До самой земли…


>...острые уши, длинные брови, волосы цвета морской волны венчали голову эльфа...

Профессор: Острые уши и длинные брови венчали голову эльфа… Ув. Автор, вы что курили? Поделитесь рецептиком.

Ученик: Да, а то нам невесело последнее время…


>...«Я не могу больше жить этой размеренной, эльфийской жизнью»...

Профессор: Блин, ну а чего вы хотели от бессмертных? Развлечения каждый день? И чтоб за рамки УК РФ не выходили?

Ученик: «Надоела мне такая жизнь! Пьянки, оргии каждый вечер… Культуры хочу! И тишины!»


>...Тоже мне развлечение, охота...

Ученик: Да… Для народа, живущего в лесу, охота – это, безусловно, главное и ничем не заменимое развлечение.

Профессор: Каждый день. Потому он и устал от такой жизни. Нет фантазии у этих эльфов. Нет чтоб день – охота, день – рыбалка!

Ученик: Противные!

Профессор: *с сомнением* Хм…


>...да я простой эльф по имени Глэндэйл...

Профессор: «Простой сельский паренек Ваняша.»

Ученик: «Я – Сейлор Мун! И я несу возмездие во имя Луны!» (с)

Профессор: Луны… Декабрь… мя…

Ученик: Хм… Лес… Тьфу! Так, Глэндэйл… Гланды Дейла?

Профессор: Менингит Чипа…

Ученик: Геморрой Вжика…

Профессор: Простатит Гаечки…

Ученик: Да-а-а… Простатит Гаечки – это сильно… Э-эх… Лес… Луна…


>...что некоторые девушки из наших уходили в города...

Профессор: На заработки, не иначе.

Ученик: Ну, или за развлечениями.

Профессор: Или совмещали приятное с полезным…


>...с этими словами Глэндэйл, вышел за пределы леса...

Профессор: Идет и трепется. При попытке побега. М… Чудак!

Ученик: Если бы думать умел, думал бы. А так - трепется. Действительно, м… чудак.


>...«Всё привал, – подумал эльф»...

Профессор: «Всё привал и привал, - подумал эльф. – Когда ж идти-то буду?!»

Ученик: О! Он умеет думать! А нафига тогда трепался?!

Профессор: Захотелось. Остроты ощущений ему не хватало. Стрелы от патруля в задницу…

Ученик: Ну, блин! Мне вот тоже не хватает остроты ощущений! Но я же не бегу в лес!


>...покушать что-нибудь бы сейчас! - С этими словами он вытащил из-за спины прекрасный лук...

Профессор: «Лук-порей, урожай 1756 года. Весьма питательное блюдо!»

Ученик: «Питательно, полезно, богато витаминами и протеинами. Ну и что, что на вкус как (цензура)».


>...весь исчерченный непонятными письменами эльфов...

Профессор: «Особенно бросалось в глаза слово из трех букв, похожее на формулу высшей математики»

Ученик: Угу. А срок годности был скромно вырезан в уголке луковицы.


>...наши луки и стрелы очень ценятся людьми, за красоту и качество. Но и в убойности им не занимать...

Профессор: Хи-хи-хи, какой убойный лук!

Ученик: Я же говорю – срок годности был маленьким и незаметным!


>...Глэндэйл спокойно пожарил зайца, покушал, но тут он прислушался...

Профессор: «Когда чавканье стихло, до его ушей наконец донесся грохот подкованных чугуном сапог эльфийского патруля.»

Ученик загибается в беззвучном смехе.


>...продумал Глэндэйл...

Профессор: Он все продумал! Да! Он умный, он думать умеет! Иногда…

Ученик: Да не иногда, а редко! Когда не трепется.


>...выпустил стрелу куда-то в темноту...

Профессор: Эльф… Меткий лучник… Выпускает стрелу «куда-то»… Ув. Автор, я не настолько убежденный толкиенист, как некоторые, но даже я готов вас убить.

Ученик: Можно я помогу?

Профессор: *презрительно* А ты кроме ВК ничего и не читал, позорник!

Ученик: *гордо* Ни хрена! Я еще Хоббита читал!

Профессор: Пока Силль не осилишь – не вякай!

Ученик: *растерянно* Так уже… На днях, буквально… Читал с монитора, бессонными холодными ночами… Чтобы разрешили убить Ув. Автора…


>...пырнул его мечом в лодыжку...

Ученик: Хм. Уважаемый, вы знаете, что такое меч? Поясняю. Это такая железяка, длиной как минимум метр. И тяжелая, надо отметить, железяка… И «пырнуть» мечом в лодыжку – это оччченнно небезопасно для здоровья…

Профессор: Учитывая, что лодыжка в диаметре не более 15 см, попробуйте сами прицелиться во что-то на уровне земли, сзади, шевелящееся, здоровой железякой, не повредив себе ни одного жизненно важного органа. Кстати, а когда ваш эльф успел меч выхватить, если у него на плечах какой-то урод висел?


>...люди почему-то остановились и направляли...

Ученик: Ндя… Остановились и долго-долго направляли… И так направляли, и эдак. И туда, и сюда, и еще раз туда, а потом обратно, а потом снова туда, а затем…

Цензурное замечание автору: «Остановились и направили» - правда, лучше звучит?


>...какие-то длинные железные палки с дыркой в конце трубки…

Профессор: Нет слов! Только визг и писк!

Ученик: Заметьте, мы даже не пытаемся сказать о дырке «в конце трубки».

Профессор: И вообще о «дырке в конце»…

Ученик: Профессор! Тут же дети!


>...А это ещё что? – подумал эльф – и что будет когда они нажмут какие-то крючки, на конце железных палок?..

Профессор: Что будет, что будет… Маленький еще такие вопросы задавать!

Ученик: Тц-тц-тц, Профессор. Ув. Автор! Логика вашего героя меня потрясает! Только что его долго и упорно пытались убить «дюжие разбойники». И вот, когда эти самые разбойники направляют на него какую-то хрень, эльф думает о том, что «будет, когда они…»?!

Профессор: Что будет, что будет… Ой, что будет! Вы***… Прибьют вашего мальчика нафиг.


>...и наложил на себя магический щит...

Профессор: Лучше бы «наложил на себя» руки…

Ученик: Что он там наложил?

Профессор: Руки. Еще спроси, куда…

Ученик: Хм. А куда?

Профессор: *хихикая* ТУДА!


>...Грянули два громких хлопка...

Профессор: Хлопка? Грянули? Ё-ё-ё…

Ученик: Это вот так? ХЛОП!

Профессор: Нет, не так! ГРЯМ-ХЛОП!

Ученик: Тогда уж так: ГРЯП.

Профессор: Во! Точняк!


>...которые исходили из дырок на конце железной трубки, которой направляли люди на эльфа...

Профессор: Которые-которую-которой-кото… тьфу… В общем, поняли, да?

Ученик: Я все еще молчу о «дырках на конце трубки».

Цензурное замечание автору: Хлопки исходили? Вряд ли это словосочетание имеет смысл.


>...рассматривал свой магический щит...

Профессор: По моим скромным предположениям, магический щит от стрел имеет смысл делать прозрачным, благо иначе стрелять никто не будет. И как, скажите мне, в свете данных рассуждений как эльф мог сей щит рассматривать?

Ученик: Смотрит он через жопу, мля! Как рассматривать мог, как рассматривать мог…

Цензурное замечание Ученику: Тц-тц-тц, юноша.


>...«А мы его прикладом от ружья!!!»...

Профессор: «И по почкам, по почкам!»

Ученик: «Господа! Разрешите, я пробью с ноги!» (с)

*дружно* Мы любим и ценим Вас, Ув. Автор!


>... надо полюбоваться как можно дольше...

Профессор: Мля. Его тут только что чуть не пришибли, а он «любуется»! Вот… чудила!

Ученик: Хм… Садо-мазо… Да еще страдающий нарциссизмом… Мило. Очень мило.


>...И эльф снова наложил заклинание замедления...

Ученик: Угу. До этого он боялся, что не успеет замочить кого-то. Слабо было сразу заклинание замедления «наложить»?

Профессор: Ув. Автор! Есть такая фишка, как фактическая ошибка, а также логика повествования. И это не медицинские термины.

Цензурное замечание автору: Почему снова? До этого эльф не применял заклинание замедления.


>...летит прямо в сердце разбойника эльфийский меч...

Ученик: Нет, вы совершенно точно не знаете, что такое меч.

Профессор: Даже если он эльфийский, черта с два он полетит, особенно горизонтально, как предполагается.

Ученик: И черта с два он полетит прицельно. Нет, вы не знаете, что такое меч.


>...В руке эльфа начал расти огненный мячик...

Профессор: Мня… Мня-мня… Бе-е-е-е-е-е…

Слабый желудок Профессора не выдерживает столь чудовищного перевода одного маленького английского слова.

Ученик: «Мячики-мячики, кто из вас автора по голове ударил?» (с)

Цензурное замечание автору: «Fireball – шаровая молния».


>...когда мячик стал похож, по размерам на голову младенца...

Профессор: «И по форме, и по фактическому содержанию.»

Ученик: «…на голову младенца-гидроцефала, то Глэндэйл вспомнил своего маленького сына и захандрил.»

Профессор: Не вспомнил, а узнал…


>...он был направлен во второго разбойника...

Профессор: Мня. Как столь симметричное тело, как шар, может иметь направление? Вектор не подскажете?

Ученик: Это не шар был, а голова ребенка.


>...Никогда не был силён в метании мечей...

Профессор: Мдя уж. См. выше.

Ученик идет курить, нервно бормоча: «Нет, он совершенно точно не знает, что такое меч…»


>...Разбойничье оружие он тоже оставил на месте. Он взял один из клинков людей и выбросил...

Профессор: Нет, оружие он оставил, но один клинок принципиально выбросил!

Ученик: *глупо хихикая* Угу. Выбросил.


>...«Ну и куда я вышел?» – размышлял эльф глядя на унылую картину, утреннего

маленького городишки...

Ученик: Надеюсь, размышления над одним предложением нашего мудрого эльфа не слишком утомили?

Профессор: Мозги опухли и вытекли из ушей.


>...на входе в город уже стоят человек <...> Как ни пытался Глэндэйл его обойти...

Профессор: В воротах, далеко не узеньких (по меньшей мере караваны через них протискиваются) стоит маленький зачуханный м…чудачок, и наш эльф, красавец, умница, образец ловкости и других физических данных, не может его обойти! Воистину, зачем Сталин присоединил к СССР прибалтийские республики?

Ученик: Что могу сказать? Неисповедимы пути Его.


>...Монетку, дай мужик?..

Ученик: Мужик, дай монетку. Дай, мужик монетку. Мужик, монетку дай. Монетку, мужик дай. Дай, монетку мужик.

Профессор: Всего два варианта из вышеперечисленных отвечают нормам грамматики. Вопрос автору на засыпку: какие?


>...В обмен на информацию о этом людском селении...

Профессор: Ув. Автор! Как по-вашему, если бы к вам какой-то придурок, явно не из местных, обратился с таким вопросом, вы бы куда его послали – в ментуру или психушку?


>...о городе, о нашем, о Калогонии?..

Ученик: Что они там гонят?!

Профессор: ЭТО.


>...узнал, что этот город провинциальный...

Профессор: Позвольте поинтересоваться, откуда нищий знает такие слова? Агент иностранной разведки, не иначе.

Ученик: Для справки. Никакой житель провинциального городка никогда не скажет ничего подобного.


>...нищего, который просил одну монетку за другой...

Профессор: Чего мелочился? Просил бы сразу крупными купюрами.


>...По совету пьяницы, прежде всего Глэндэйл решил посетить таверну...

Ученик: Он, между прочим, только что был нищим. Пьяница, я имею в виду.

Профессор: Плохие у них агенты в разведке, путаются.


>...При входе в таверну опять же стояли нищие, но на этот раз эльф ушел от них легко...

Профессор: Как по маслу!


>...В таверне уже с утра было очень людно. Гномы, карлики, полуорки, полутролли...

Профессор: Нууу… Людно, говорите? А кто тут главный людь?

Ученик: Да-а-а… Сильно-сильно, уважаемый… Думаю, фраза «этимология слова «людно» вам ничего не говорит.


>...Глэндэйл занял единственный свободный столик и подозвал бармена...

Профессор: Ув. Автор, если мы вас еще не задергали! Обратите внимание на то, что в вами описываемом мире, уж если есть таверны, то они должны соответствовать примерным фактам. Один из них – в тавернах нет «столиков», а есть большие столы. И свободными они бывают редко. А уж бармен в таверне – это модный неологизм, нэ?

Ученик: В общем, или это таверна, или кафушка в центре города. Современного города.


>...Ваш пиво сэр...

Профессор: Британия? Грузия? Вах-вах!

Ученик: Для справки: пиво – среднего рода.


>...Не скажете, кто он такой и что он от меня может хотеть?..

Профессор: Ой… Мы вам скажем, что он может хотеть от пацана, ищущего приключений на свою задницу. Но это будет совсем не PG-13…

Ученик: «Это банда педофилов из первой серии» (с)


>...К сожалению нет, не знаю...

Профессор: Мня! Пансион благородных девиц, а не таверна! А книксен сделать?


>...Очень скоро любопытство пересилило осторожность и эльф подсел к незнакомцу...

Профессор: Хорошее начало плохого слэша.

Ученик: Это не мы извращенцы. Это у автора таланта нет.


>...Вы что-нибудь от меня хотели? – спросил Глэндэйл...

Профессор: См. выше. Подробнее – в привате

Ученик: Но если сильно хочется, то можно и в реале…


>...сказал незнакомец. — вас не интересует работа?..

Профессор: «Плачу 50 золотых в час»

Ученик: «При условии, что вы умеете делать эротический массаж.»


>...После ещё одной кружки пива, незнакомец рассказал эльфу о сути его задания...

Ученик: Мдя. Пить меньше надо было незнакомцу… Может, и не стал бы трепаться попусту. Или кружка пива одна на двоих была?


>...живет некая ворожея-травница, её надо уговорить сделать пару запретных зелий...

Профессор: Блин! Ну ладно, мужик обращается к какому-то незнакомому придурку, которого видит впервые в жизни, и у кого на морде написано три класса церковно-приходской школы, и предлагает ему работу. Но чтобы эта работа заключалась в уговаривании некоей бабы сделать запретное зелье… Мужик – чудак. Или автор – аналогично…

Ученик: Есть мнение, и не только мое, что все-таки последнее…


>...На всё даю вам 1 день...

Профессор: … И сделать это надо за день. Или баба – тоже дура, или все-таки автор…

Ученик: Хм. Конечно, бабы – дуры. Но тем не менее, я все еще убежден, что последнее.


>...Дорога до травницы оказалась длинная...

Профессор: Мя! А как же один день? И кстати, кто ему дорогу показывал? Или там по всему городу указатели «травница - там», «медсанчасть - здесь», «милиция – уже тут»?

Ученик: Угу. И еще «педофилов нет» и «варю запретные зелья».


>...Как мне поступить? Запугать её или просто тактично попросить?..

Профессор: «А может сразу пяткой в глаз?»

Ученик: «Или все-таки запугать?»


>...она могла потягаться в красоте с эльфийсками...

Профессор: Помесь эльфиек и василисков? А как скрещивали? Технологию не подскажете?

Ученик: Я могу подсказать. И даже показать…


>...Эльф вовремя пришёл в себя и рассказал ворожее о запретных зельях...

Профессор: И что она о них еще не знает, если не секрет?

Ученик: Ну как же… Рассказал ей о действии приворотного зелья на молодой эльфийский организм.


>...Пожалуй для вас я это сделаю! – удача подумал эльф...

Профессор: У чего он подумал?

Ученик: У ДАЧА! Правда, я способный?


>...Скажите ваше имя...

Профессор: Год, место рождения, номер паспорта, где выдан, кем, национальность?

Ученик: А также ориентацию, увлечения, вредные привычки, пристрастия, судимости…


>...Ваши зелья готовы...

Профессор: Мня. Она их в микроволновке готовит, что ли?


>...После такой теплой встречи, Глэндэйлу совсем не хотелось идти в душный кабак...

Профессор: А таверна? Там кондиционер!

Ученик: И незнакомец. Тот, который педофил.


>...Ладно, пора и за премией идти...

Профессор: Квартальную премию выдают?


>...кстати слово кабак читается наоборот, так же как и по обычному...

Профессор: Тонкое наблюдение.

Ученик: Недоступное моему мозгу. По меньшей мере спинному.


>...Вот ваши зелья - незнакомец осторожно взял склянки из рук эльфа...

Профессор: Это незнакомец сказал «Вот ваши зелья»? Педофил-шизофреник – это мощно!

Ученик: Это эльф-нимфоман сказал. Который приключения ищет.


>я это чувствую – внезапно сказал незнакомец.

>...Я тоже чувствую её в вас...

Профессор: Кого он там может в нем чувствовать? Он что, уже внутри? Резвый педофил попался!


>...признался Глэндэйл, он давно ощущал толчки чужой магии...

*хором* Оооо! Мяяяя! Дааа!


>...но не мог понять откуда они исходят...

Ученик: Хм. Гм. Мя?

Профессор: Оттуда. Гм.


>...Откуда он знал это, как будто он рылся в моих мозгах...

Профессор: Всего лишь в мозгах?

Ученик: А как же толчки?


>...эльф думал что же человек мог нарыть в его голове и куда ему направляться дальше...

Профессор: Все в том же направлении, вероятно. Туда, а потом обратно.

Ученик: А насчет того, что «человек мог нарыть в его голове». Было бы что нарывать… Про пунктуацию я промолчу. *подумав* Ух, какой я... молчун, однако...


>...город был столицей Иератской империи...

Профессор: Вот как называлась Британия во времена эльфов?


>...Примерные расчеты показали что до города идти дня два...

Профессор: Самый запад (странное, кстати, место для столицы). Империя. И два дня… Ув. Автор! При хорошем темпе за два дня эльф мог пройти ну… порядка 100 км, сделав поправку на то, что он вообще эльф. И это у вас империя таких размеров? Наш город по периметру обойти – и то больше будет.


>...За эти два дня пути с путником...

Ученик: Автор, вы знаете, что такое тавтология?

Профессор: Шомневаюшшш...


>...Вот в дали уже стали видны раскошные...

Ученик: У меня лично ассоциация с расписными кошками. Не знаю, правда, почему.

Профессор: Раскошачили кого-то?

Ученик: Где?

Профессор: В ДАЛИ.


>...Не заметить такие ворота было не возможно, они были оббиты медью...

Ученик: И что сие «оббиты» значит? Если не секрет, конечно.

Профессор: И кстати, ворота не нужно замечать, в них нужно входить или выходить.


>...Столицу строили на славу и на прочность...

Ученик: Бедные Слава и Прочность. Что еще сказать?

Профессор: «Пил чай с лимоном и удовольствием» (с)

Ученик: «Шли два студента. Один в пальто, другой в университет.» (с)


>...стены легко могли выдержать ядро катапульты...

Ученик: Нет, вы не знаете, что такое ядро катапульты...

Профессор: Ув. Автор! Крепостные стены по умолчанию должны выдержать не только ядро катапульты, но и направленный огонь из этих самых катапульт.


>...ров был чуть ли не три метра в длину...

Ученик: Если имелась в виду ширина, то даю справку: прыжок с ноги на ногу у среднестатистической девушки-волейболистки 15 лет равен 2,5 метрам. Надеюсь, вы понимаете, что воин такой «ров» перемахнет с легкостью? Если имелась в виду глубина, то даю справку: при росте 185 см и отрыве от земли 50 см человек с легкостью может повиснуть на трехметровом турнике. Если имелась в виду все-таки длина, прошу справку: каков периметр несчастной столицы?


>...запустили туда кого-нибудь с большими зубами...

Ученик: Например, вставные челюсти. С большими зубами.

Профессор: Был у Кинга такой рассказик, был... Кстати, в условиях наличия вышеописанной метры хватило бы и небольшого электрошока, чтобы за пару секунд отравить всех зубастых тварей плавать пузом вверх.

Ученик: А если имелось в виду, что ров водичкой не заполнен, то даю справку: пары-другой ядров катапульты хватит, чтобы все зубы этим тварям повыбивать в попу.


>...уличные торговки продавали различные товары...

Профессор: Блин, ну вот эта фраза уже точно на уровне сочинений третьеклассников «Как я провел лето».

Ученик: А вот у нас в рядомстоящем магазине только одинаковые товары продают. :Р


>...Глэндэйл подумал что надо бы познакомиться с местной религией...

Ученик: Ну на хрена ему местная религия?!

Профессор: «Религия – опиум для народа» (с) А вот на хрена ему опиум – это уже мелочи...

Ученик: Нет, я могу понять, на хрена ему опиум... Но на хрена ему религия?!


>...Эльфа сразу удивила архитектура здания...

Ученик: Мля... Главный архитектор всех времен и народов...

Профессор: Он в ней вообще разбирается после своего города на деревьях?


>...никаких широченных витражей...

Профессор: А у них в лесу были широченные витражи?


>...только маленькие окошки-бойницы, наверняка строили не только для поклонений...

Ученик: А окошки вообще строят для поклонений?


>...массивные ворота на входе...

Ученик: Угу. Прибитые над входом массивные ворота. «Как щит на вратах Цареграда...»


>...такие и тараном с первого раза не возьмешь...

Ученик: МЛЯ! Ну какие ворота можно взять с первого раза тараном?! Это не ворота тогда, а дверцы.

Профессор: От шкапчика...


>...Ну, это уже паранойя - подумал эльф...

Ученик: Хм. А можно поподробнее, что конкретно привело его к этой мысли?

Профессор: Толпа педофилов с топорами, крадущаяся следом...

Ученик: Ну, это уже паранойя.


>...изнутри храм выглядел очень красивым...

Ученик: Ик.

Профессор: «В деревне у бабушки было очень красиво»


>...Видимо, церковь здесь очень сильна, понял эльф, видя очередь перед ящиком для пожертвований...

Ученик: «Очередь растаскивала ящик вместе с пожертвованиями, но эльф этого уже не видел. Он думал о том, как сильна церковь в Иератской империи.»


>...вели беседы с одним единственным человеком...

Ученик: Мря. Два священника с одним человеком. Ведут беседЫ. Слабо себе это представляю. А вы, Профессор?

Профессор: Тоже бум.


>...Тихо сев на стул Глэндэйл стал слушать информацию о местной религии...

Ученик хватается за голову и пытается пробежать несколько кругов вокуг стола. Но так как стол стоит у стены...

Ученик: *бам* Мерлин...

Профессор: А где вы в храме стулья видели, уважаемый?


>...Не услышав ничего интересного, эльф тихонько ушел искать себе работу...

Профессор: Мня... А чего тогда вообще приходил? Ожидал увлекательную лекцию «Ленин и религия в советском обществе»?


>...Её огненно-рыжие волосы, зёленые глаза, которые напоминали эльфу о его родных лесах...

Профессор: «О лесных пожарах в березовых рощах»


>...аккуратные губы, элегантный носик…

Профессор: Элегантная сумочка – я могу понять. Но вот носик...

Ученик: «Аккуратные губы... Элегантный носик... Сексуальный подбородок... Модное ушко...»


>...добрался до роскошной таверны. Внутри было людно, путники и странники были всех рас и мастей...

Профессор: Рас и мастей? Путники и странники? Синонимы маст дай, русский язык туда же...

Ученик: Роскошная таверна? Юноша, откуда вы?!

Профессор: Из Мордовии, не иначе.

Ученик: Нет, в Мордовии я его не видел...


>...Были даже люди с черной кожей...

Профессор: «В черных кожаных куртках, с цепями и кастетами...»

Ученик: Тц-тц-тц, Ув. Автор! Расизмом балуетесь?


>...Заказывать он ничего не стал, благо эльфийский хлеб мог храниться сколько угодно, но при этом не черстветь...

Профессор: Ув. Автор! Вас самих в ресторан со своими котлетами пускали?

Ученик: Как когда-то было замечено Профессором, в таверну приходят поесть горяченького. А не свои сухарики в углу грызть и педофилов высматривать.


>...к эльфу подсели три человека, верней человек и два полу-орка...

Профессор: А вот и педофилы!

Ученик: Плохое продолжение плохого слэша...


>...Я вижу вы человек-дела...

Профессор: Человек-кто?

Ученик: «Но больше всех удивился человек-невидимка...» (с)


>...незнакомец, который видимо был главарём этой шайки...

Профессор: Какая шайка? Три придурка-педофила, а шайкой тут и не пахнет.

Ученик: Вы бы еще «банда педофилов» сказали... Конных эсэсовцев...


>...За несколько фунтов...

Профессор: Мы ж говорили – Британия! А вы тут «Иератская империя», «Иератская империя»...


>...Вы нам не доверяете?..

Профессор: Какой придурок будет доверять первому встречному в незнакомом городе? Только ваш эльф...

Ученик: Да нет. Еще был первый педофил.

Профессор: Лирический герой – прототип автора, и все такое... Мерин Сьй.


>...эльф решил направиться в полицейский участок за работой...

Профессор: А на биржу труда не пробовал? Логичнее будет...

Ученик: Мля... Юноша, какой полицейский участок?


>...Обратившись к дежурному офицеру...

Профессор: Дежурному санитару...

Ученик: МЛЯ? Офицер? Дежурный? Или мне лечиться пора, или автору...

Профессор: Тебя уже не вылечить, так что, вероятно, автору...


>...Глэндэйл узнал, что на улице Дитрих стрит...

Профессор: Улица им. Марлен Дитрих?

Ученик: А почему не Бейкер-стрит?


>...произошло убийство, которое поставило в тупик полицию и приглашаются на расследование добровольцы...

Профессор: М... Чудаки у них в этой полиции, если зовут всех подряд помочь в расследовании. По элементарным соображениям толпа дилетантов, копающихся на месте преступления, только затруднит поиски преступника.

Ученик: Столько шума из-за одного убийства?


>...эльф решил воспользоваться метро...

Профессор: ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!!!!!! М... м... метро... Ув. Автор, а вы часом не из славного российского стольного града Москвы? Вроде только москвичи не могут прожить без метро. В любом месте.

Ученик: Автор, у вас там таверны, кабаки, орки, тролли, маги и педофилы. Какое нафиг метро?!


>...направила на него странное устройство и пробормотала: 25% ладно, можно пропустить...

Профессор: Блин... Ребятушки... В мире, переполненном всякими «устройствами», существование где-то в лесу эльфийского поселения, а также сочетание в одном городе метро и таверен – это не просто смесь исторических несоответствий, это ж идиотизм какой-то!


>...Глэндэйл сел в один из вагонов и вскоре был на улице...

Профессор: Вагоны довозят до улицы? Мощное метро...

Ученик: Мечта современного человека – чтобы еще и подниматься не надо было.

Профессор: А эскалаторы, кстати, эльф не описал? От московских меня до сих пор колбасит, так что я бы не назвал это мелким впечатлением.


>...где и произошло самое странное убийство в истории...

Профессор: Кхм... Историю плохо знаете, батенька? Или просто... с претензией?

Ученик: Мря. Одно убийство, и столько геморроя...


>...действует маньяк убивающий богатых людей, как-то миную охрану богачей...

Профессор: Богатых людей убивают обычно не маньяки. Хватает и конкурентов.

Ученик: Какой маньяк?! Вы о чем?! Вы же буквально двумя строчками выше сказали, что «было совершено убийство». Одно.


>...Все преступления были совершенны в одном районе...

Профессор: «В одном районе они были совершенны, но в другом были заметны маленькие, старательно скрываемые недостатки.»

Ученик: Какие преступления?! Автор, вы забыли, что писали тремя строками ранее?


>...наглухо запечатаны так что самый сильный полу-троль в мире не смог бы их поднять...

Профессор: Не смог бы, потому что тупой. А вот в мире, где есть метро (и крепостные стены для защиты от катапульт) могли бы и знать простейшие приспособления вроде рычага и блоков. В седьмом классе на физике проходят.

Ученик: «А что такое физика, уважаемые критики?»


>...Это делает специальная машина, которая в свою очередь находится под охраной...

Профессор: А сваять ее сам может любой придурок с начальными техническими знаниями. Палка, веревка, еще палка, если сильно надо усложнить.

Ученик: Да где там у них найдешь такого «придурка». У них же у всех на лбу написано: два класса, три коридора...

Профессор: А метро инопланетяне строили... Как гуманитарную помощь...


>...висел замок, который быстро открылся не выдержав попадание стрелы...

Профессор: У него там лук или УЗИ?

Ученик: Или М-14...

Профессор: ТУ-134... Прямое попадание в замок... Какие там катапульты!


>...Поддев мечом и наложив заклинание укрепление на меч и силу на себя эльф...

Профессор: Даже ваш эльф умудряется рычаг применять... А заклинания – это так, для понту...


>...полиция не подумала про магию...

Профессор: Их полиция, привлекающая добровольцев и подрабатывающая биржей труда, не подумала про магию в мире орков и троллей (тоже, кстати, магических существ по определению), потому что, как видно, вообще думать не умеет...

Ученик: Мерлин! Это не полиция, а тусовка долбое... чудаков.


>...Немного побродив по канализации Глэндэйл увидел обжитое человеком место...

Профессор: Модная канализация... По ней бродить можно «немного» без описания полчищ крыс и дерьма на стенках... И вообще, выход из старой канализации в пол дома через люк – чудесная дизайнерская идея. Инженера не в полицейском участке нанимали?

Ученик: Жить в канализации... Это сильно, конечно.


>...По ещё горячим углям...

Ученик: Вы уверены, что это были угли?

Профессор: Хм... мря.


>...ушли совсем недавно и собирались вернуться....

Профессор: «Он ушел, но обещал вернуться» (с)

Ученик: А почему он решил, что собирались вернуться? По все тем же «углям»?

Профессор: Ему там записочку угольком на стенке написали...


>...Через несколько часов явился и сам убийца...

Профессор: А ждал эльф с ужасающей легкостью... За два дня прошел пол-империи, долго искал травницу, когда ему были даны сутки на все про все, и ждал несколько часов без единого визга – Ув. Автор, вы сами не видите несоответствие временных промежутков?

Ученик: Короче говоря: автор, вы неправы!


>...нёс на себе несколько тяжёлых мешков...

Профессор: Тяжелых на вид? Эльф же их не взвешивал? А как он тогда определил на вид, что они тяжелые, если их нес на себе чувак, никоим образом не визжа. Может, они с сеном были?

Ученик: Ну... Как он магический щит рассматривал, так же и мешки взвесил.

Профессор: Мрр... чудак.


>...— Магия – понял эльф...

*хором* «Кольцевая! – догадался Штирлиц.»


>...эльф получил по руке метательным ножом который оставил глубокий порез...

Профессор: Дырку оставил, дырку...


>...щит видимо настроенный на отражение только стали и магии...

Профессор: «Настраиваю: магию и сталь не пропускать, а резиновые дубинки и бейсбольные биты – пожалуйста.»

Ученик: Мля. А пооригинальнее способ придумать?


>...После такого магического боя...

Ученик: Мряяя! Какой нафиг магический бой, там два заклинания было!

Профессор: Камень был тоже магическим, нэ?


>...челюсть упала до уровня подбородка...

Профессор с Учеником пытаются восстановить соответствующую анатомическую модель.

Ученик: *отчаявшись* Может, верхняя челюсть упала?

Профессор: *измученно* Или вставная?


>...она быстро сдал...

Профессор: Ээээ... ммммм....

Ученик: Девушка?

Профессор: Оно!..


>...он сможет выдержать полуторачасовую магическую битву...

Ученик: Он два заклинания не выдерживает... А вы говорите полуторачасовую битву...


>...гнома который отбивался от трех полу-орков...

«Уйдите, противные!»

«Да ладно... По-быстрому перепихнемся!»

«Щас, по-быстрому! Удовольствие растягивать надо! И как там насчет предварительных ласк?»

«Да ладно...»


>...был мал ростом, по пояс эльфу, широкоплеч и крепко сложен...

Профессор: И хорошо упакован.

Ученик: И красиво покрашен.

Профессор: И перевязан симпатичным бантиком.

Ученик: И положен в элегантный пакетик.

Профессор: Полиэтиленовый такой...


>...не замечал как сзади к нему подходит человек...

Профессор: Мммм... Еще один противный?

Ученик: Педофилы атакуют!


>...В камере 9Б...

Профессор: Мррр... Ув. Автор! В полицейском участке есть максимум одна камера для задержания преступников до выяснения обстоятельств. А если у них обезьянников вплоть до номера 9Б... Плохая криминальная ситуация в этом городе.

Ученик: Да с такой полицией...


>...Такой спутник может понадобится мне в путешествиях...

Профессор: Спутниковая связь и все такое...

Ученик: Да. Мобильные средства связи – это хорррошооо...

Профессор: А спутниковое телевидение?

Ученик: И это хорррошооо...


>...эльфу уже порядком надоело, бродить одному по миру...

Профессор: ММММММ... Он еще недели не прошлялся, а ему надоело? Кхм...

Ученик: Мря. Даже мне по истечении трех недель не надоедает...


>...Освобождая гнома Глэндэйл надеялся что тот захочет с ним пойти...

Профессор: По... пойти... Цензурка такая?

Ученик: Мало было гному педофилов в камере? О пунктуации я все-таки промолчу.


>...Гнома звали Айвен...

Профессор: Вот почему Арвен так дергалась...

Ученик: Понятно теперь, почему Агроном умер...

Профессор: Не вынес позора.


>... Любимое оружие гнома <...> оказалась его пятерня и двуручный топор...

Профессор с Учеником изображают, что можно делать с пятерней.


>...я от тебя не отвяжусь...

Ученик: Мерлин! Его род вырезали эльфы, и этот гном идет с эльфом шариться по миру?!

Профессор: Страна чудаков...


Критика Хеда


Учитель поднялся, зловно глянул на учеников…*бе-е-едные ученики*


…Снейп пришел к логически вареным выводам...*Боже, зачем он сварил выводы?*


Снейп получил солидный плевок феникса по затылку *«Хорошо, что не нагадил» подумал Снейп*


джентльмен в чёрной хламиде, а-ля СЕКСТАНТ *Знакомьтесь, Снейп – астрономический прибор для измерений*


она полдня дул на профессора *профессора продуло…*


Снейпу встало мерзко *Гарри увидел и упал в обморок*


…сказал Крэббу, на что тот, как нетрудно догадаться, отвечал своей неимоверно тупой улыбкой в стиле Евгения Петросяна. *Действительно, нетрудно догадаться, что Крэбб смотрит «Смехопанораму»*


....Северус сел. А через некоторое время встал с пола и опустился на диван. *Почему бы не поваляться на полу еще? – подумал он и снова улегся на пол*


Снейп сделал несколько шагов к кушетке и сел так, что оказался на коленях. *Да что же он никак мебелью не научится пользоваться*


У камина тепло. И рядом с тобой тоже. * - Скажи мне что-нибудь хорошее, теплое. - Батарея.*


А. Я. Думал. Что. Ты. Никогда. Не . Решишься. Боже мой. Как. Я. Рад * Похоже, Гарри требуется помощь логопеда…*


--Ну это, того.. Мне надо тебе кое-что сказать. Да. *В Снейпа вселился Хагрид*


...Несколько добрых слов вовсе не означали приглашение повернуть их отношения в горизонтальном направлении. Или в вертикальном, но поближе к стене. *или в диагональном, но под кроватью…*


Только у меня есть два условия: не мельтеши у меня перед глазами, а лучше просто сядь сзади меня, чтобы я не видел тебя вообще, и не издавай ни звука! *А еще лучше, залезь в шкаф, на третью полку, и лежи тихо. Или ляг под кровать и не дыши. А может ты посидишь в буфете? Да что я мучаюсь – Авада Кедавра!*


Размышления Снейпа были прерваны головой профессора Дамблдора *Она каталась по полу и мешала сосредоточиться*