Реферат: Экзамена ораторы Древней Греции. Девушка благополучно пересказала свежесписанные ответы. Преподовательница безразлично ее выслушала, полистала ее , посвященный Цицерону, и, не глядя на студентку, задушевным голосом спросила

Студенческие байки и приколы — выпуск 1

История первая. Халява, сэр!

Студент исправно посещал лекции, но по семейным обстоятельствам подготовиться самостоятельно к экзамену не успевал. И преподователь по доброте душевной предложил помощь — все равно в качестве экзаменатора будет выступать не он. Лектор честно поработал со студентом — пришел в общежитие часа в четыре вечера и за пять минут до полуночи удалился. Ровно в полночь преподаватель идет мимо общаги. И в этот момент из ее окон появляются руки с зачетками и округу облетает нестройный хор студенческих голосов — «Халява, ловись! Ловись, халява!» У несчастного препода ком в горле встал от обиды за свою профессию — вот ведь только что полдня потратил на студента, чтобы подготовить, а они, неблагодарные… В приступе злости он закричал: «Готовиться надо, заразы!». Перепуганные студенты сочли это знаком свыше и немедленно позакрывали окна.

История вторая. Сисирон

Пересдача. Тема экзамена — ораторы Древней Греции. Девушка благополучно пересказала свежесписанные ответы. Преподовательница безразлично ее выслушала, полистала ее реферат, посвященный Цицерону, и, не глядя на студентку, задушевным голосом спросила:
— А как пишется «Цицерон»?
У студентки медленно сползла улыбка, она озадаченно уставилась на экзаменатора.
— Ну… Си-си-рон…
Тишина.
— Се-си-рон…
— Це-се-рон?
Проблема в том, что по-итальянски имя великого оратора пишется так — Marcus Tullius Cicero. На русский язык его имя переводится как «Цицерон». Видимо, девушка сдала скачанный реферат, даже не прочитав заголовок. А также не прочитав учебник, чужие конспекты и не послушав лекции. Но самое забавное, что студентка так и не угадала русское правописание имени. Экзаменатор снисходительно посмотрела на горе-студентку после ее десятиминутных гаданий («Се-це-рон или Це-ци-рон»?):
— Три, надеюсь, вас устроит?

История третья. Аннигилеция и рождение пар

Давно дело было, в харьковском университете, на экзамене по квантовой оптике. Сидим мы, значит, с приятелем, над билетами корпим, а преподаватель тем временем знания из какой-то студентки тянет. А студентка — вообще ноль, даже некоторые слова в вопросах для нее — новость. Но девушка приятная, а препод молодой. И вот он пытается раскрутить ее на эффект Комптона, то еще на что-нибудь, а она никак… Он уже в отчаянии, говорит со вздохом:
— Ну давайте хоть ваши базовые знания по оптике проверим… Нарисуйте мне линзу…
Та рисует. Препод:
— Ну, покажите, где у нее фокус…
И тут мй приятель шепотком так, через всю аудиторию девушке советует:
— А ты ему скаи, мол, я вам пришла экзамен сдавать, а не фокусы показывать…
Ну, понятно, все, включая препода, выпали в осадок… А отсмеявшись, «оптик» наш все-таки нарисовал девушке в зачетке три балла!
Вот так мой приятель помог своей будущей жене сдать квантовую оптику…

История четвертая.

Прикол с последней сессии, сдаем КСЕ (концепция современного естествознания), девушке попадается вопрос по античной философии и естествознанию. «Плавает» конкретно, препод решил помочь, задает дополнительный вопрос:
— Назовите самого видного атамиста из Милета (это те которые доперли, что мир состоит из атомов еще до того, как их открыли. Вдалбливали это с самой первой лекции, и ответ прост — Фалесс Милетский).
Девушка молчит, сзади начинают подсказывать, и тут она что-то «расслышав», на всю аудиторию выдает:
— Ну этот… милетский Фаллос.
Препод в шоке, мы в истерике.

История пятая.

В одном из московских вузов проходил экзамен по химии. В аудитории стоит полная тишина… и вдруг ее пронзает страшный грохот толстого учебника, свалившегося с колен одного из студентов. В аудитории тишина сильнее стала… Препод поднимает глаза (сразу понял что к чему) и спрашивает: «что это было?». На что незамедлительно получает ответ от правинившегося студента: «Прамокашка». Препод: «Давайте зачетку, пять за сообразительность».

Студенческие перлы

Медицинское училище. Предмет — сестринское дело. Следующие перлы выдали разные студентки на одном экзамене:
— Старшая медсестра — это та медсестра, которая работает под врачом.
— Бактерии рзмножаются половым путем (На самом деле они размножаются делением).
— Рвотные массы оставляют на пробу врачу (На самом деле их оставляют на анализ врачу).

Анекдоты

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…

***

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так… Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?

***

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос «Логическая цепочка». Он, бедный, мучался-мучался — ну не знает.
— Hу что ж вы так? Идите, два.
— Профессор, ну вы хоть объясните, что это такое?
— Hу, это же очень просто. К примеру, вот у вас есть дома аквариум?
— Да.
— Значит, вы любите природу, так?
— Hу, так.
— Значит, вам нравится все красивое, так?
— Hу, так.
— Значит, вам нравятся красивые девушки, так?
— Hу?
— Hу, значит, вы не голубой. Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
— Hу что?
— Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
— Слушай, а что это такое?
— Hу вот у тебя есть дома аквариум?
— Hе-ет…
— Значит, ты — голубой!